Llevo aquí todo el maldito día
Vertigo, horrible. Ni la mitad de movimiento necesario para tener un buen día; funcionalmente indistinguible del sedentarismo encontrado en adictos al internet. No me creo superior a nadie de mi propia especie - es mas, los envidio. Cuanto quiero ya dejar todo esto e irme a dormir. No puedo.
Osea si puedo. No debo. Debo tener algunas cosas mas completas antes de considerar irme a dormir. Pero así no funciono, yo ya me conozco lo suficiente como para decir que la única directiva que estoy siguiendo es "no duermas", e ignoro cualquier cosa que sea "completa lo que tienes que hacer". Una especie de autocastigo de forma "si no vas a hacerlo, cuanto menos parece cansado como si lo hubieras hecho". Previamente eso era suficiente para evitar las consecuencias - como el rascal que era y en retrospectiva sigo siendo, lo único en lo que me fijaba era en si sufría de castigo o no. En estos momentos eso no es viable, y de todas formas no quiero ser esa clase de persona. Aun si nos enfocamos en las consideraciones practicas, esa no es manera de vivir. Solo de morir lento. (Y aun si vemos las consideraciones morales, es aun mas motivo para querer cambiar)
Pero estoy haciendo algo mal. No se supone que me sienta así, ¿verdad? Que este aquí tanto rato y con tan poco progreso. En cierta forma envidio a las personas que son capaces de establecer un objetivo y tomar claramente los pasos necesarios para conseguirlo. Envidio su capacidad ejecutiva y logística de emprender y llegar.